Generaciones

martes, agosto 04, 2009

Hace unos días mientras me dirigía alegremente a un puesto de películas, a ver si encontraba alguna “joyita” entre toda la bazofia de DVD’s piratas, una voz lejana pronunció mi nombre al darme vuelta me encontré a una amiga a la cual no había visto hace años. Al verla un pensamiento involuntario asalto mi cabeza, “¿¡qué diablos le había pasado!?”, cuando la hube conocido era una muchachita alegre que retozaba dulcemente por las discotecas y fiestas de la ciudad, ahora se había vuelto en toda una doña, de esas con tobillos rechonchos y un trasero tan grande que en él se podría establecer toda una familia de enanos. Seguidamente un segundo pensamiento transito mi mente, “¡Huy!, mañana mismo le bajo a las grasas, boto el tarro de mantequilla, dejo los pollos broaster y salgo a trotar en las noches”.

La charla comenzó y se extendió de forma inevitable, por ahí salieron las clásicas interrogantes que suelen hacerse en este tipo de encuentros, ¿qué ha sido de tu vida?, ¿dónde trabajas?, ¿qué fue del talsito?, ¿qué fue de la talsita?, etc, etc. Me resulta agobiante hacer un resumen de mi vida para alguien que de seguro no volveré a ver en muchos años. Sin embargo decidí darle cuerda a la conversación el suficiente tiempo para no parecer un mal educado, mientras el pequeño hámster en mi cabeza sólo pensaba en las películas que me esperaban para ser correctamente seleccionadas y después llevadas a mi humilde hogar. Así en medio del bla, bla, tuve que confesar que mi vida actual estaba dedicada a la vagancia y que por culpa de mi enfermedad andaba más lleno de drogas que una farmacia ambulante. Ella me contó que se había casado que ya iba por su tercera wawa (se nota que no perdió el tiempo), en fin justo cuanto todo parecía terminar y me alistaba para decir educadamente “adiós, a ver si nos vemos alguna vez más antes del Apocalipsis”, ella dijo “¿A qué no sabes…? El mes que viene hay una fiesta de clásicos para la generación de los 90’s”. Entonces el hámster de mi cabeza tropezó en su rueda y las siguientes palabras se quedaron rebotando en mis pensamientos como una pelota de k’aqcha: “CLÁSICOS”, “GENERACIÓN”, “90’s”.
Inevitablemente mi memoria se remontó a la época en que era un adolescente puberto, cuando escuchaba en la radio esos anuncios para fiestas de clásicos de los 80’s o 70’s y decía: “pobres ñoños, intentando rememorar un tiempo pasado y pisado, viejos del acordeón que están a un paso de la mayor ancianidad pueril”. Mas ahora yo era uno de ellos, ¿cómo había sucedido?, ¿en qué momento llegué a ser parte de las generaciones”?, y así como agarrado por un soroqchi en plena subida se me salió el octogenario que llevaba dentro. Maldije la hora en que me encontré con mi bendita amiga y olvidando la compra de videos me fui derecho a mi casa con la cabeza gacha.

Ya en el micro me puse a analizar con más calma esto de las generaciones. Al principio me negué a formar parte de esta etiqueta decagonal, pero después de enumerar la música y los momentos que más hondo me llegaron resultó que casi todos pertenecen a esa lejana década noventera No es tanto sentirse viejo sino que tener esa sensación de que de que tus mejores días pasaron a la historia que entre la universidad y el trabajo caíste en el abismo del olvido y tu generación fue remplazada por otra que gusta del metroflog y el reggeton. Que la mayoría de tus congéneres ya comienzan a caer en los lazos del matrimonio y se van estableciendo en trabajos monótonos en donde se les será sorbido el último resquicio de juventud que les queda. Y así a medida que avanzan los años vas mirando a través de una ventana a los dueños de esta época, con su ropa y su música mientras te vas alejando más y más (mierda que denso).

Intente darme alguna ánimo pensando que a muchos de nosotros, los noventeros, recién vamos entramos en la segunda juventud, quise creer fervientemente en eso pero la palabra VIEJO me retumbaba el coco y justo mientras ya me abordaba la total depresión recordé lo que decía el buen Epicuro “Quien un día se olvida de lo bien que lo ha pasado se ha hecho viejo ese mismo día”. Y eso me dio otra visión del asunto, me calme y dije que si al final de cuentas ya era de esas “generaciones” no me quedaba más que defender la que me tocaba, recordar las buenas épocas esperando vivir mejores y dejar de pensar en huevadas en vez de ir a comprar videos.

** Entre otras cosas **
- Para los que no entiendan Wawa y Soroqchi
Wawa: Bebé, niño o vástago humano.
Soroqchi: Dícese al mareo y dolor de cabeza que le da a uno por culpa de la altura.
- Si encontráis más errores ortográficos de lo normal por favor disculpen escribí este post en medio del cansancio y el sueño.

Lluvia

lunes, julio 27, 2009

Aunque la lluvia es muchas veces relacionada con la tristeza, los días lluviosos siempre han sido para mí los más agradables. No encuentro mejor sensación que quedarme parado bajo el alero de alguna casa viendo como las miles de gotas van estrellándose en medio de la calle. Y después de pasada la lluvia no hay nada más tranquilo que caminar bajo un aire limpio y rodeado de ese olor a tierra húmeda. Hoy luego de meses de sequía la lluvia ha vuelto a mi cuidad, me sorprendió un poco ya que generalmente recién comienza a llover entre septiembre y agosto. Recuerdo cuando llegué a Cochabamba, hace unos 17 años más o menos (¡uh, qué viejo estoy!), la ciudad era un poco más silvestre, todavía quedaba muchos de los ríos y lagunas de la época colonial, uno podía encontrar fácilmente en su jardín ranas, caracoles, libélulas y hasta pequeñas culebras. Las lluvias entonces eran perfectas, no como ahora que si no es un chaparrón miserable que ni te moja la nuca, es una tormenta que termina inundando las calles. En esos días llovía lo suficiente para que las ranas hicieran sus criaderos de renacuajos o para que los escarabajos salieran de la tierra a sobrevolar la hierba.

Hoy en día, la ciudad ya está completamente urbanizada, los únicos animales salvajes que se pueden encontrar son las ratas que salen en las noches a husmear por los basureros. Aún así la lluvia no ha dejado de ser hermosa. De alguna forma la lluvia logra mostrar la verdadera cara de una urbe, los tonos chillones e intensos son remplazados por colores grises y tranquilos, las calles son despojadas de la gente y se descubren tal y cual son. Parecería que todo fuera renovado que cambiara. Creo que esa es la verdadera esencia de la lluvia la transformación. Una muestra de ello es el uso que se le ha dado en el cine. Están por ejemplo las películas de Almodóvar en las que la lluvia es un catalizador para que los personajes pasen de un estado a otro, como cuando el hijo de Manuela en “Todo sobre mi madre” es atropellado o cuando Alicia en “Hable con ella” queda en coma. En “The Shawshank Redemption” la lluvia sirve de purificador cuando Andy Dufresne escapa de la prisión por una cloaca mugrienta hacía la libertad. Otro ejemplo es “Rashômon” en donde la lluvia personifica la crueldad del mundo que rodea a los personajes mientras discuten el asesinato de un hombre. Y por último tenemos a “Magnolia” en que al final hay una lluvia de ranas como sinónimo del castigo y redención de los personajes y la inverosimilitud de sus hechos.

Todo demuestra que la lluvia es uno de los fenómenos más extraños que hay. Siempre he creído que un año lluvioso será un año de muchos cambios. Y al final todo cambio siempre es bueno. Para terminar os dejo la escena de una peli que denota mi adoración por la lluvia.

Fruslerías

martes, julio 21, 2009

En la vida existen una serie de penas y amarguras que nos van esperando a lo largo del tiempo y que indudablemente nos alcanzaran tarde o temprano: perdidas, enfermedades, problemas económicos y desilusiones amorosas forman parte del menú que cualquier ser humano sin importar su condición o raza sufrirá. Sin embargo y ante un panorama tan sombrío la mayoría de nosotros llevamos (o intentamos llevar) una vida feliz y libre de preocupaciones. Todos sabemos que vamos a morir algún día, sabemos que nos llevaremos muchas desdichas en el futuro, no le damos mucha importancia y continuamos, seguimos jalando pa’ lante, como se diría. Está buena actitud ante lo extraña que es la vida, es una habilidad, que creo yo, la llevamos en nuestra naturaleza. ¡La vida es una miseria tras otra!, que diablos, uno vive el día y ya, si mañana llega el apocalipsis o la peste, me preocupare en su momento. Sin embarco hoy fui testigo de que en determinadas circunstancias la filosofía se viene abajo. Todo sucedió esta tarde en mis clases de alemán, había comprado un tajador (saca puntas) de lápices marca RENCAI ( no saben la emoción que me envuelve estrenar las cosas), así que saqué el relucientemente adminículo en medio del aula pero cuando metí un lápiz y le di vuelta, escuché un CRAC y el tajador chino de mierda apareció roto en mis manos. Entonces, mientras puteaba como un cavernícola frente a mi profesora de alemán, se me ilumino, me di cuenta que a pesar de nuestra innata habilidad de sortear los grandes problemas de la vida, no se puede hacer nada con los pequeños. Me di cuenta de que estamos condenados a que determinadas “pequeñeces”, nos jodan el día y no hay nada por hacer. El calentamiento global fue predicho por Nostradamus, ¿pero qué hay de mi tajador?, nadie lo vio venir, y nadie (aparte del chino de mierda que lo ensambló) tiene la culpa. Trate de pensar en la continuidad del universo, en los estoicos, en Michael Jackson pero no encontré consuelo. Al salir de clases decidí hacer una lista de las “fruslerías de mierda” que a uno pueden terminarle por romper las bolas:

I. Que se te arruinen los audífonos del walkman justo cuando estas saliendo de viaje.
II. Pisar las eses de un perro y darte cuenta cuando ya habías entrado a tu cuarto y subido a la cama.
III. Estar con una super gripe, siendo tus fosas nasales las cataratas del Niágara pero que no tengas ni pañuelo y ni un centímetro de papel.
IV. Encontrarte con un amigo (a) en la calle, saludarlo y luego darte cuenta de que él o ella no se acuerda de tí.
V. Cerrar por error Word mientras hacías un trabajo por horas y no guardar.
VI. Querer parecer un clavadista ruso y darle un panzazo al agua de la piscina.
VII. Descubrir que desde hace años te habían puesto un apodo tipo “el sapo”.
VIII. Pasar la noche viendo sábado gigante con tu abuelita y luego enterarte que tus amigos hicieron una fiesta y no te llamaron.
IX. Entrar a un restaurante pagar por adelantado para luego enterarte que el almuerzo es guiso de patas
X. Y por último que se te parta en dos el tajador nuevo con el primer lápiz.

**Entre otras cosas**
-Al fin mañana podré ir a ver Harry Potter, ya se lo que dirán, literatura Light de mierda, pero que se le va hacer si no puedes con ellos úneteles
- Ya nos sacaron al lago Titicaca del los “Seven wonders”, así que al diablo, para mi siempre fue y será el lago más impresionante del mundo.
- Parece que el invierno ya esta pasando, creo que ya puedo empezar a rebajar las 8 mantas con las que duermo.

Yo y mi estúpida billetera

jueves, julio 16, 2009

Recuerdo los días de la universidad como un época de experiencias entremezcladas, de las que siempre terminaba sobresaliendo el histerismo, todos esos trabajos, exámenes, informes y prácticas mermaban en gran medida a mi espíritu ya apesadumbrado por la presión de haber salido bachiller. Entre las peores cosas que tenía que soportar estaba el de salir a tiempo a clases, no se que me pasaba pero desde el inicio de mi primer semestre mis pequeños atrasos de 5 o 10 minutos se habían estado convirtiendo en horas enteras, donde terminaba llegando con el cabello despeinado cuando la clase ya había terminado. Decidí llevar a cabo un sin fin de medidas para evitar mi impuntualidad, dormía con los jeans puestos, colocaba la alarma una hora antes, o desayunaba en el “camino”. Cabe decir que las providencias tomadas no sirvieron de mucho, además de atragantarme con un pedazo de pan el micro no conseguí reducir mi dejadez. Fue una mañana en la que me levante con las pilas puestas, en la que no desayune, me vestí con lo que encontré y salí de casa apenas salía el sol.

Miraba mi reloj y no podía creerlo, al fin salía temprano, recuerdo que una que otra lágrima de victoria rondaba mi mejilla. Al llegar a la calle hice un conteo de mis pertenecías, recordé haber olvidado mi libro de Calculo y mis lentes, pero no me importo, al fin y al cabo no se podía ser perfecto. Dicen que al que madruga Dios le ayuda y es verdad, por primera vez en mi vida de universitario pillaba un taxi-trufi con un asiento vació, era el paraíso. Subí con una sonrisa digna del Joker más malévolo que pueda haber. Les dije a todos los pasajeros buenos días y me recosté a esperar el fin del viaje. Casi a medio camino una compañera de clases se subió sentándose a mi lado, era una chica que me gustaba y a la que nunca me había animado a hablar. Mi incredulidad por mi buena ventura fue mucho mayor, aquella oportunidad de conocerla se hacia tangible. Justo cuando me proponía a decirle algo, una pequeña luz roja se me encendió, el hámster de mi cabeza debió tropezar dentro de su rueda porque me quede en blanco, me di cuenta que no sólo había olvidado los lentes y el libro de calculo, si no también la billetera. Me pregunte, ¿cómo mierda iba a pagar mi pasaje? Urge aterrado en mis bolsillos esperando encontrar una moneda pero no había nada aparte de un montón de pelusa y una ficha de teléfono.

Casi al instante me fije en el chofer (que de paso estaba sentado a mi lado), era un hombre joven con unos brazos musculosos y un tatuaje del cuartel en la mano, trague un poco de saliva y comencé a pesar en la opciones que tenía. Podía irme por la opción A, parar el taxi-trufi y salir corriendo como ratero a ver si me alcanzaban. La opción B era agachar la cabeza y suplicar clemencia. También estaba la opción C y pedir prestado el dinero a mi compañera de clase (quién no me conocía) y quedar como un idiota. Decidí por la opción B, pero no me baje en la universidad sino espere que todos los pasajeros se bajaran para que no sean testigos del bochorno, (en especial mi compañera de clase), cuando el vehiculo se quedo vació (ya casi llegando a la parada a varios kilómetros de la universidad), hice parar el taxi-trufi, apreté fuerte un lapicero como arma de defensa y confesé al chofer mi iliquidez económica.

Para mi sorpresa el tipo resulto ser un hombre compresivo, no hubo los putazos o patadas voladoras que esperaba, sólo se rió como desquiciado, “en otra me lo paga joven” me dijo y dejo que me vaya. Hice una maratón tipo 20 cuadras estilo libre hasta la universidad, miraba el reloj y me decía, “aún hay tiempo, aún llegas”, cuando al fin me topo con la puerta la encuentro cerrada y con una notita pegada en el frente “las clases de hoy se suspenden por indisposiciones medicas del docente, gracias por su comprensión”. Le tire una patada de infundía a una piedra y comencé el largo camino a pie hacía mi casa cojeando y con la cabeza gacha. Esos días de la universidad si que fueron buenos tiempos.

**Entre otras cosas **
-Ya van casi tres semanas desde que MJ se fue y repase unas 50 veces toda su discografía, creo que ya fue suficiente del tributo, ahora ya puedo volver a mis cumbiones…(mentira por si acaso)
-Esto del Twitter aun me plantea muchas incógnitas, ya me hice usuario, ya tengo Followers y Following pero ni así entiendo bien para que funciona exactamente.

¿Qué onda con los floggers?

lunes, julio 13, 2009


En esta jungla cibernética de las redes sociales en la que me he declarado un bloggero empedernido, facebookero pasivo y twittero novato; encontré un grupo que me ha llamado a la reflexión: los floggers. Posiblemente la mayoría conozca las peculiaridades de esta tribu pero para los que no, les doy un pequeño resumen.

Según parece todo se inicio en una de las variedades del blog los fotologs, que son bitácoras fotográficas donde cada usuario tiene una pagina web en la que puede ir publicando sus fotografías. Al principio estas plataformas eran de fotógrafos o aficionados de la fotografía que usaban sus espacios para mostrar alguna que otra foto interesante; pero poco a poco los fotologs comenzaron a ser invadidos por personas que empezaron a utilizarlos para promocionarse a si mismas, y que van comentando los Fotologs de otros usuarios (aunque no los conozcan), con el objetivo de que estos les regresen el favor comentando los suyos. Este grupo comenzó a tener unas características especiales frente a los demás tipos de blogs que son:

- El diseño, tienen un soporte grafico que te recuerda a una discoteca de mala muerte tipo “Fill Maxi Producciones”.

- Las Fotos son del mismo autor en diferentes poses y lugares. Los más agraciados se las sacan con poca ropa o en bolas (es decir desnudos). Y los que no han sido bendecidos por la naturaleza, ósea los feos, las hacen de ángulos en donde no se les vea la narizota o el inmenso rollo en la panza.

- La ortografía es un golpe al hígado, tanto así que parecería que su objetivo es que le lenguaje desaparezca y volvamos a comunicarnos como los simios.

- Los comentarios o firmas son tan huecos que podrían resumirse en tres frases “chida pic” (pic se refiere a la foto), “aquí de pazadditta” y “Ay, te pasaas goor??”, (goor les dice a cualquiera que haya pasado por su flog).

- El comentario del autor siempre terminan con un “firmen lindo OK” y casi nunca excede las tres líneas.

- Hacen un uso excesivo de emoticons (caritas ñoñas) o rúbricas como “*anniTa*
cσρчяιgн τ ©2009-love&disillucion” (mierda que es eso).

- La mayoría son adolescentes de 12 a 17 años, (aunque encontré uno que otro treintañero desubicado por ahí).

- Sólo le interesa que firmes su libro de visitas o que agregues su Flog a tu lista de favoritos sin importar que solamente sepas usar tres palabras en tu vocabulario o que seas más feo que Picio.

- Éste es un comentario típico en un flog:
“aah leendaa peeQqaa.! heehee buueenO
aando aazi zin muuzhaa inzzpiraazion
aazhi qee meejOr mee vOee zaabeez qee
tthee qeerO meel aah && nO Olvideez
deevOlveer laa pOzztthh! tthee eezpeerO
een mee metrOflOg eeh buueenOi!
aahOraa zi mee voee qee aandeez dee
lomejoor tee quiidaz
muucho”

¡Qué carajos quiso decir!

En Argentina el grupo ha pasado a formar una verdadera tribu urbana, en la que se distinguen por la vestimenta, la música y danza. Más o menos algo así.



Los podemos encontrar en las páginas de Fotolog o Metroflog, este último es más usado en Bolivia. Otra cosa más que agregar es que son muchos, pero muchos, y están creciendo día con día. Así que mi reflexión va a que si son un movimiento retrograda que va a volvernos estúpidos a todos o que es una nueva forma de expresión. Yo me quedo con lo primero, (siendo una opinión muy personal), ya que me parecen que este fenómeno se apoya únicamente en la frivolidad y la ignorancia.

Confesiones, confesiones

miércoles, julio 08, 2009
Debo agradecer a la amiga Camélida por hacerme participe de esta cadena de honestidad que no se de donde vino, ni se a donde va. Y de la cual he decidido participar devotamente. La cuestión es ésta, hay que hacer un decálogo confeso y honesto de uno mismo, así que hay les va mi pequeña y humilde lista:

1 Cuando tenía 3 años casi mato de un infarto a la señora que nos cuidaba a mi y a mi hermano, cuando desperté en medio de la noche cantando como un desquiciado "Beat it" de M.J. El hecho volvió a ocurrir varias veces hasta que mis padres tuvieron que prohibirme la música un tiempo hasta que se me quitó lo loco.

2 Soy muy pero muy distraído tanto que una tarde en vez de meterme a un taxi-trufi, me metí a un automóvil privado.

3 De niño era un ser solitario, solía jugar solo en mi cuarto con amigos imaginarios, mis papas prácticamente me botaban a la calle con la esperanza de que me vuelva sociable pero la gente de verdad me aterraba.

4 La peor travesura en la adolescencia fue escupir el auto de la directora , fui descubierto justo mientras me iba con las gandulas salivales totalmente agotadas, tuve que limpiar el pinche auto con mi camisa.

5 El trabajo más interesante y agobiante que tuve fue administrar un cementerio.

6 Una vez justo después de ir a la tienda a comprar un chicolac un auto me atropello, me desmaye y desperté en el mismo auto que me había atropellado. Cuando me preguntaron si me dolía o si necesitaba algo, pregunte si habían visto el chicolac.

7 En el colegio me dedicaba a sacar revistas y periódicos murales, soñaba con ser escritor pero llegada la hora entre a Ingeniería, hasta ahora me arrepiento de ello.

8 (esto si fue grave) Una amiga que estudiaba sistemas me enseño a hackear cuentas de msn, robé y vi el correo de muchos amigos. Luego la culpa me consumió y me sentí una rata.

9 En estos últimos meses he estado sufriendo una enfermedad horrible que me ha cambiado la vida.

10 No se porque desde pequeño tengo miedo a los globos cuando revientan, he intentado quitarme la fobia pero creo que me perseguirá hasta el final de mis días.

Esito sería gracias por su atención.

Un domingo memorable

domingo, julio 05, 2009

A diferencia de otras personas yo odio los domingos y feriados, ya que una de las filosofías de mi familia es que esos días son para poner en orden la casa, así mientras las personas normales dedican sus horas de preciosa libertad a la distensión y el placer, yo voy a mi chiquero digo cuarto a ver si puedo detener el desorden que reina por ahí. Recuerdo un domingo memorable en el que me levante temprano y comencé la ardua labor cuando apenas despuntaba el alba. Me limite a lo básico, barrer el polvo (creo que salió el desierto del Sahara de mi piso), levantar la decena de vasos olvidados (con contenidos extraños y macerados), vaciar la maleta de un viaje que había realizado hace meses (en donde encontré toda una variedad biológica creciendo). En fin después de horas de laboriosa entrega terminé y justo cuando me proponía echarme y disfrutar de mi logro escucho la armoniosa voz de mi madre, pidiéndome que bañe al perro. Yo no se por que lo bañamos, él es feliz sucio, yo soy feliz sin lavarlo, todos somos felices, pero no, tenemos que traumar al pobre animal (por cierto hablo del perro). Primero intente interponer mis buenos oficios de negociador, argumenté que el can en cuestión es negro y da los mismo si está sucio o limpio, pero esto no sirvió de mucho cuando mi madre grito otra vez amenazando en que o era el perro, o era yo, pero alguien iba a terminar en el bañador del patio. Así que decidí hacer caso a la orden humildemente. Encontrar al animal ya fue difícil, no se que le pasa a mi perro porque cuando le digo, “siéntate” o “no te hagas en el patio” no entiende ni jota, pero apenas oye la palabra “baño” desaparece de la casa. Tuve que buscar en cada rincón oscuro hasta que di con él debajo de la cama, le llame, nada. Le ofrecí un jugoso pedazo de carne, y nada. Hasta lo amenace de muerte y no quiso salir, al final tuve que estirarle de una pata y después de una sesión de lucha libre pude someterlo y llevarlo al patio. Pero una vez que vio el bañador demostró tener una fuerza sobrenatural y se zafó, corrí tras él pero con mi característica agilidad no me le acerque ni un metro. Como estrategia decidí usar la manguera, funciono bastante bien logré arrinconarlo contra la pared y usando mi jabón marca bolívar lo refregué bien por detrás y por delante, debió saltarme un número indefinido de pulgas y termine con toda la piel mordisqueada y rasguñada pero lo había logrado. Una vez enjuagado le dije, “ves ya te bañe imbécil, ¿ahora que vas a hacer?”, mi perro tiro un brinco y se fue directo a un montón de tierra donde se revolcó libre y gozosamente. Me tragué la rabia y volví al ataque con la manguera, pero justo cuando me acercaba el can desgraciado salio volando y se fue directo a mi cuarto que en mi estupidez había dejado abierto, pegue el grito y lo seguí, cuando entre lo encontré sobre mi cama sacudiéndose todo el lodo que tenía encima. Mi cuarto quedo echo un asco. Ese fue todo un domingo memorable.

Compadre

martes, junio 30, 2009

El día de ayer se presento en el Martadero un homenaje al gran Victor Hugo Viscarra, en este homenaje se presentaron lecturas de textos inspirados en la obra del escritor Paceño, su servidor se atrevió a presentar uno, se los dejo para ver que os parece.


Compadre

Compadre, ¿qué hacer cuando uno ya no puede ni cargar con el cuerpo?, ¿mire como me lo han dejado compadre?, al menos no le hubieran quitado la chamarra, al menos le hubieran echo la cara a un lado para que no respire tan cerca el vomito y la sangre. De no estar tan jodido como usted me levantaría y me lo llevaría lejos del frió, a tomar una botellita o echarle un platito compadre, para rellenar de a poco esta alma que la tenemos tan, pero tan vacía.

¿Cuántos fueron, compadre?, ¿uno, dos, tal vez tres?, no recuerdo si bajábamos o subíamos, ¿usted los vio venir?, por que yo no, sólo sentí los puñetazos y las patadas ahí muy cerca del pecho y luego una impotencia compadre, una impotencia tan grande como la noche, una impotencia por estar tan borracho, por no poder con la vida, por no poder con los maleantes que le reventaban el rostro, ¡qué cojudos fuimos compadre!, ¡qué cojuda es la en si vida!

Mire a lo lejos compadre, mire a los tacones de las putas picoteando la acera, el humo negro de un puesto de comidas reptando por el aire. Y mucho más allá unos perros sumergiendo los hocicos en un montón de basura y una anciana junto con ellos enraizando sus brazos flacos dentro la porquería. Quisiera acercarme más a los neones que cuelgan de los puteros, ir como el polvo otra vez a la cantina a verter la tristeza y reemplazarla con licor.

Ya siento que somos parte de está calle mugrosa, compadre. Parece que nuestra piel es la escarcha de la tierra y nuestras bocas las letrinas por donde lentamente se va evaporando nuestra existencia. Somos el agua negra manando de una alcantarilla rota. Sólo nos queda esperar que llegue la mañana para que nos borre como manchas negras. Y gente de bien ocupe esta calle, y nosotros junto con los polillas y las putas nos fuguemos como ceniza a lugares protegidos del sol a esperar que una vez más caiga la oscuridad para salir de nuevo del avispero a llenar los antros con nuestras voces y nuestras sombras.

Me gustaría ayudarlo, compadre. Me gustaría ayudarme. Pero así no se puede, con la voluntad partida en dos nada se puede. No se duerma, compadre. No se duerma. Que por ahí me quedan unos pesos para continuar la chupa. No se me duerma compadre, que todavía no es hora de irnos a la otra noche a la más profunda. Le quedan muchas cosas por decir compadre, le quedan muchas cosas por hacer. Y si es así por lo menos espéreme compadre, para que juntos como aves de malaguero volemos sobre estas calles miserables. Cantando y riendo compadre. Cantando y riendo.

¡Atención!, grupo de militares desubicados en Honduras

domingo, junio 28, 2009

Una cantidad diversa y enorme de insultos se atoran en mi garganta ante la barbarie cometida en Honduras. En este momento varias ciudades de país centro americano están incomunicadas y sin energía eléctrica tras el golpe de estado perpetrado al gobierno Democrático del presidente Zelaya. Al parecer la extrema derecha de ese país no ha podido encontrar otro camino que el de la violencia. Han usado como escusa una consulta popular que iba a desarrollarse para "preguntar" (marco esto con comillas para notar que no se estaba obligando a nadie) al pueblo Hondureño una modificación en su constitución para permitir que Zelaya se presente de nuevo en sus siguientes elecciones. A cualquier persona en su sano juicio le parecería una medida legitima pero no fue así para aquellas personas oligarcas y egoístas a quienes finalmente se les acabó las ideas y han optado por el barbarismo.

Lastimosamente para ellos aún no se ha inventado la maquina del tiempo y jamás volveremos a los años de las dictaduras, donde militares corruptos y comprados mataban y flagelaban a nuestra gente de forma impune. El mundo, para bien ha cambiado, y le ha dado la espalda a este grupo neófito de militares desubicados. Ni siquiera USA, (tan simpatizante de las dictaduras latinoamericanas) le dio su apoyo. Así que aguanten pueblo Hondureño que está metida de pata no durará mucho. Y para los grupos oligarcas regados por toda Sudamerica, ¡pudranse! y aprendan a conseguir las cosas por la vías de la legalidad...

Adios Michael...

jueves, junio 25, 2009

Se nos fue Michael Jackson..., hasta ahora me cuesta creerlo, parece que fue ayer cuando tenía 4 años y me pasaba horas pegado al tocacintas cantando desafinadamente "Just beat it", o cuando era un infanto-puberto y llegue a la tienda de discos por "Dangerous", o la vez que intente sacar el pasito de "Billie Jean" frente a mis amigos y quedé como un idiota. Esos fueron buenos tiempos, ahora todo ha quedado para el recuerdo. Blanco-negro, rico-pobre, Michael se fue, y de aquí en adelante sólo podremos recordarlo y recordar la música y las memorias que nos deja. Porque más que morirse una persona creo que se nos murió toda una época...

Acá les dejo un buen tema para el corazón y el oído...

En este San Juan

lunes, junio 22, 2009

En este San Juan quiero rendir homenaje a la Bengalita, chispita o estrellita (según como sea conocida en cada región departamento o país). Recuerdo la primera vez que tuve una entre las manos (debía tener unos 5 años), me creí rey del universo luego intente agarrar la parte que brilla y ZAZ me queme. Al año siguiente, cuando ya estaba correctamente adiestrado en su uso, me gustaba lanzarla a la mayor distancia posible, observando como su luz cruzaba esa moche fría hasta estacionarse en el piso donde seguía brillando. Mi mayor record fue lanzar una cinco veces seguidas antes que se apagara. Yo no se mucho de juegos pirotécnicos, pero la "estrellita" tiene una caracter, tierno, esperanzador y divertido que los grandes coétes, cuetillos, bombitas y aros de fuego nunca tendrán. Encender una y después salir corriendo como idiota mientras vas haciendo lineas de luz en la oscuridad te da una libertad inimaginable. Y justo cuando se esta por acabar su vida incandescente la usas para encender otra, así la diversión nunca se acaba, ¡oh, si la vida fuera así de simple! Si eres vicioso hasta puede encender dos a la vez y jugar a dibujar figuritas de luz. En fin, por favor en esta San Juan encendamos nuestras "chispitas" y sepamos que aunque llegue una noche gélida que puede enfriarte el trasero siempre podrás tener una luz en la mano que guiara tus pasos.

Lo que hace el frío

viernes, junio 19, 2009

Una noche vas corriendo a tu casa muerto de frió con sólo una polera encima ya que saliste temprano. Llegas a la puerta de tu casa y la encuentras cerrada, buscas tus llaves y no hay nada. Tocas el timbre, golpeas la puerta pero nadie sale, sólo tus perros que por su puesto no pueden abrirte, así que decides esperar pacientemente a que algún integrante de tu familia venga a rescatarte mientras estas echo un pingüino en medio de la calle. Pasan los minutos y nada, solamente un viento frió que te congela los calzones, sacas el celular. Primero llamas a tu querida madre y le dices que no puedes entrar, entonces te dice "pero hijo debiste llevarte la llave, estoy en el mercado y hay una trancadera", eso no te sirvió de nada. Sigues con tu papa y pasa lo mismo que esta en el trabajo y que va a tardar, sigues con tus hermanos, uno no contesta y el otro te da un putazo "¿por qué mierdas te olvidas la llave?". Miras alrededor, toda la cuadra esta vacía, no hay nadie que pueda echarte una mano y tienes demasiada vergüenza para tocar la puerta de un vecino y pedirle que te deje entrar. Entonces piensas, "al carajo me salto la verja", la miras no es muy alta, aunque esta cubierta por una enredadera y con algunas puntas en la sima, cualquier niño de más de 10 años la saltaría en menos de un minuto, pero claro como tú tienes la agilidad de una vaca te cuesta como 5 minutos llegar hasta la mitad, para colmo justo la calle se llena de gente, pasan unas señoras que te miran con cara de ratero. Pero decidido en acabar con tu cometido haces un último esfuerzo y llegas hasta arriba, justo cuando pasas tu pierna al otro lado oyes un delicado crujido, es tu pantalón que se ha enganchado a una de las puntas, te arrepientes de la acción tomada y decides dar vuelta atrás pero esto empeora las cosas, el crujido se oye esta vez más fuerte y sientes un airesito gélido en la parte de abajo, (a esto añadir que las señoras de hace rato te siguen viendo), desesperado intentas desabrochar tu pantalón con una de las manos y resbalas cayendo como un saco de papas justo encima de uno arbusto de hortensias que pagan por tu estupidez. Tus perro tan buenos que son te reciben saltando y lamiéndote el rostro, te levantas lentamente metes una mano en el bolsillo de tu pantalón destrozado y ¿qué encuentras?, ¡la llave!, puteas en silencio y después, ya cuando esta abriendo la puerta de la sala llegan en tojpa todos tus familiares, diciendo "pero debías habernos esperado"...si, las cosas que hace el frió

Informe especial sobre los conflictos en cines

sábado, junio 13, 2009

Después de varios altercados en los distintos cines del país, en los cuales se reportaron decenas de heridos, la mayoría por nachos picantes y mantequilla caliente, el gobierno y organismos internacionales decidieron conformar el Programa de Investigación para la Precaución y Orden en Cines Americanos PIPOCA. Para esto se conformo un grupo selectos de expertos que incluía: directores, comunicadores, sociólogos, acomodadores y fabricantes de papas fritas. La primera tarea fue enumerar las causas que habían influido en aquellas disputas, se recurrió a un extenso fondo bibliográfico en que se pueden destacar los libros de "La influencia de los Trailers en las caídas de los vasos de soda", escrita por el doctor Willan C. Butacas, “Conflictos socioculturales entre el publico de platea alta y baja” de la Licenciada Dóroti Surround Cavas y “Relaciones entre las pastillas de menta y las películas de mafiosos” del muy conocido autor Armando Paramount Villa.

También se hizo el estudio de casos como la trifulca de la década de los 80 en Agra- India cuando una vaca se metió en medio de la pantalla y nadie tuvo el valor de decirle que se hiciera a un lado. Así como la crisis Bebidas frías en Holanda y el robo masivo de carteles promociónales en Egipto. Para la investigación de campo se utilizaron métodos con tecnología avanzada, micrófonos en los turrones de maíz, cámaras infrarrojas en las maquinas de chicles y sensores táctiles en las pajillas de soda. Tras 7 meses, 14 estrenos y 2 festivales de cine Francés, se lograron identificar las siguientes causas:

• Se observo una creciente tendencia en el público que ya había visto las películas en contarles el final a sus compañeros.
• El consumo excesivo de la salsa de golf en las papas fritas y nachos.
• Los limites mal definidos entre Popcorn mediano-grande vs. Popcorn grande-mediado así mismo de la Soda extra-grande vs. Grande con extra-soda.
• La falta de información sobre el uso correcto de los asientos reclinables.
• Y la continua confusión entre estreno y premier.

Para mejorar las condiciones del publico se propusieron las siguientes medidas que deben ser puestas en marcha en menor tiempo posible, las que son:

• Cuando la película acaba, no se debe encender las luces por lo menos hasta que los créditos hayan llegado a la mitad o en caso contrario ya no mostrar los créditos.
• Se debe evitar mezclar las palomitas de maíz saladas con las dulces y vender chocolate con maní o almendra a mayores de 18 años.
• Es aconsejable crear una sección especial en cada sala para los siguientes grupos de publico:
a) Parejas amorosas consolidadas
b) Parejas amorosas aún por consolidar
c) Niños revoltosos
d) Niños no revoltosos
e) Señoras con gases
f) Señores con gases
g) Y amantes del cine mudo

Por último PIPOCA sugiere hacer estudios futuros que incluyan cines 3D, matinés dobles y auto-cinemas. Agradeciendo su atención se despide cordialmente

Federico Celuloide Llanos
Presidente- PIPOCA

El oso y el perro

martes, junio 09, 2009



Un cazador y su perro viejo caminaban por el bosque cuando de pronto un oso enorme les salió al paso. El cazador descolgó su escopeta nervioso.

- ¡Por favor!, - dijo el oso- se que no lleva cargada la escopeta (lo estuve observando desde hace un rato, sabe), así que no se moleste.

El perro había comenzado a ladrar y el hombre haciendo caso omiso hurgaba entre sus bolsillos.

- ¡Qué testarudo!- insistió el oso- mire que a esta distancia me bastaría con estirar una pata para sacarle la cabeza, intentemos evitar una escena tan penosa.

El cazador entre lloriqueos comenzó a temblar, en cambio el perro se acercaba más al oso gruñiendo y ladrando.

- ¡Hay mire que perrito más tierno! - dijo el oso - es todo un pillo.

- ¿Qué me va hacer? - pregunto el hombre entre titubeos.

- ¿Pues qué cree?, me lo voy a comer - respondió el oso - ya es medio día y mire que llevo una hambre fatal.

- ¡Nooo! - gritó el hombre - no me mate, por favor,¡soy muy joven para morir!

- Mmm, no lo creo - exclamo el oso mirando al cazador con detenimiento - parece que es un hombre que ya tiene una buena edad, en fin se hace tarde y...

- ¡Nooo!, por amor a Dios, no me coma, ¿por qué no se busca otro alimento en el bosque? - suplico el cazador.

- Sabe me da mucha pena, pero no. Me gusta almorzar en hora, ya sabe por eso de hacer una buena digestión - respondió el oso acercándose más.

- Entonces, entonces... - dijo el hombre mirando a los costados - ...entonces cómase al perro, si lleveselo pero déjeme a mí.

- ¿A este perrito? - dijo dudando el oso - no le parece una crueldad, parece un buen perro, mire como lo defiende.

- No me importa, ya esta viejo y no sirve de nada - respondió el hombre.

- No se, además es muy pequeño, no sería una buena comida - dijo el oso.

- También tengo algo de bíberes en la mochilla, acá hay una lata de frijoles que le puede servir para acompañar - agregó el cazador al ver que el oso no se decidía.

- ¿Frijoles?, me dan gases, ¿no tendrá un poco de pure de papas? - preguntó el oso.

- No, sólo tengo los frijoles, pero estoy seguro que le gustaran son importados.

- Sabe que, olvidemos el asunto ya se hace tarde y debo empezar a comer - dijo el oso poniéndose impaciente.

- Noooo, no me coma, cómase al perro...- chillo el cazador tirándose al suelo en medio de un llanto desconsolador.

- ¡Qué patetico!, ¡oiga!, dese un poco de ánimos se ve terrible - dijo el oso - todos nos tenemos que morir, no es necesario que haga este berrinche.

El hombre no dijo más y continuó torciéndose en el piso en medio de sus gritos.

- Escuche - dijo el oso perdiendo la paciencia - vayase, olvídelo, ya se me quitó el apetito, puede irse y por favor cambie ese carácter que no le traerá nada bueno.

En ese mismo instante el cazador se levantó y comenzó a correr entre los arbustos.

- ¡Espere!, no se vaya por ahí por que hay un...

Se escucho un fuerte grito y después un golpe. Horas más tarde un par de guardabosques caminaban por el río.

- ¡Aquí está! - dijo el primer guardabosque - este debió ser al hombre que vieron correr como loco hacía el despeñadero, pobre.

- Quedo hecho pedazos - contesto el segundo guardabosques - Mira allá viene un perrito.

El perro se acerco meneando la cola.

- Debe estar perdido, mejor lo llevamos con nosotros, mira como salta de alegria el pillo.

Matanza en Peru

viernes, junio 05, 2009


Para darnos nuestra dosis de bronca cae la noticia de la matanza de por los menos 20 indígenas y 7 policías en la amazónica peruana. La causa al parecer tiene que ver con la clásica y ya muy conocida "joda neoliberar", es decir.
I. Un gobierno sudamericano hace un gran trato con un país del primer mundo (en este caso el buen TLC) en pro del progreso y la bonanza económica
II. El gobierno en cuestión implementa una serie de normas para "implementar" los inteligentes tratos que han echo, normas buena honda como permitir que las inocentes empresas Multinacionales se hagan con los ríos y la selva además de los territorios de los indígenas.
III. A vece se presenta el pequeño problema que los indígenas les importa que contaminen sus tierras y los dejen más miserables de lo que están por unas cuantas pipocas, así que hacen movilisaciones no violentas para demostrar su inconformidad.
IV. El inteligente gobierno pone a prueba el plan "marear a la perdiz", mientras sigue llevando adelante su acertada política
V. Los indígenas ya cabreados comienzan a bloquear caminos esperando que el gobierno los escuche
VI. El gobierno en su afán de buscar la Paz, manda a los "emisarios de concordia" (militares o policías) a desbloquear "tranquilamente" los caminos.
VII. Los indígenas que otra vez comenten el grave error de no aguantarse los gases lacrimógenos, las balas de goma y otros instrumentos usados por los buenos emisarios de a concordia. Se subleban y defienden, pensando ilusamente que son seres humanos y merecen respeto. El gobierno se ve en la penosa oblación de un armas un poquito más dañinas las cuales producen uno que otro muerto.

En fin va más o menos por ahí, así que otra vez tenemos la novedad de otra matanza. Creo que deberíamos mandar al presidente Alan Garcia una tarjeta de felicitación por su buen desempeño y humanidad.



Notas de prensa relacionadas:
BBC
La Republica

No hay como un buen virus para mostrar nuestra estupidez

jueves, junio 04, 2009

Justo ayer me dirigía a la biblioteca esperanzado en que puedan perdonarme aquel libro que perdí hace un par de años, cuando al entrar me obligaron usar un barbijo, me dije, bueno sera la nuevas políticas bibliográficas de hoy en día, luego al volver a casa y prender la tele me topo con un notición de casi 20 minutos reportando el avance de la super-pandemia AH1 N1, y me digo, ¿será tan jodido?, durante el reportaje le meten una banda sonora de acción, e imágenes de miles de muertos. Entonces pienso, ¡Ay carajo, donde compro un barbijo!, estoy apunto de salir corriendo a la farmacia cuando empiezo a prestarle más atención a las cifras que exponen que a toda su parafernalia, dandome cuenta que solo hay algo así de 1000 contagiados y más o menos 100 muertos, sólo eso, digo, no es que una muerte no sea nada pero según recuerdo la pandemia española mato unos 40 millones de personas, esa si fue toda una señora pandemia, también me entero que un 80 % de los enfermos no muestran cuadros tan complicados y se curan, siendo este tipo de virus igual o menos mortífero que la gripe común. ¿Y por qué tanto desplume?, yo creo que como en todo esta el buen negocio del miedo, nada se ve mejor en la TV que el peligro de que una terrible enfermedad, organizacion terrorista o catástrofe termine acabando con la vida humana, es la formula perfecta que hoy en día funciona bastante bien. Y es muy desalentador considerando que hay verdaderas amenazas en el mundo que no salen tan promocionadas en la TV, ya sea porque pasaron de moda o no pueden dar un rating tan bueno como la gran AH1 N1. Esta por ejemplo la diabetes que mata más o menos a 1.1 millones de personas al año, o el cáncer que va por los 2.5 millones de muertes al año y el SIDA que llega 2 millones. Todas ellas enfermedades incurables pero que por desgracia ya pasaron de moda así que no veremos en la TV un buen reportaje de ellas ni recomendaciones para evitarlas. ¿Y porque?, pues como diría el Joker "Todo es parte del plan", y mientras los millones de personas mueran como generalmente deben morir (incluidos niños y jóvenes), no pasa nada no hay mayor problema. Pero si aparece un pinche virus hay que poner histéricos a todos, decirles que se queden en sus casas, utilicen barbijos todo el día, y vivan con miedo. No es que minimice el peligro, siempre hay que tener cuidado, como en todo, pero sin ser tan ridículos por favor...

Para los que no me creen y siguen preocupados os dejo un vídeo que ilustra la forma correcta de usar el tapa bocas o barbijo..

No estaba muerto andaba de parranda

miércoles, junio 03, 2009

En esta vida uno comete muchos errores, muchísimos. Uno de ellos es olvidar postear como Dios manda y dedicarse a otras cosas, como el trabajo, el estudio o la salud, ya saben cosas banales, pasajeras. Pero luego recapacitamos, nos damos cuenta que hemos optado por el mal camino, por la senda equivocada. Y volvemos, rogando que los 3 o 2 pelagatos que nos leían no se hayan ido, (¡por favor pelagatos vuelva!).

Así que estamos de nuevo aquí, intentando levantar un poco este blog que casi se nos hunde, que no andaba muerto, sino sólo de parranda...